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Frederic24 ans
Bains (43)
France
Bains (43)
France
KElle é la différence entre un Ane é toi??
Rep: Aucun vous avez tous lé deux lé mm oreille!
Rep: Aucun vous avez tous lé deux lé mm oreille!
Blags sur lé francais lol!
- Comment peut-on faire fortune en Belgique?
En achetant un français le prix qu'il vaut et en le vendant le prix qu'il se croit...
- Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières
-Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .
-Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...
Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit:
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers:
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
-Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
LAché lé com lé ptit francais! ;)
- Comment peut-on faire fortune en Belgique?
En achetant un français le prix qu'il vaut et en le vendant le prix qu'il se croit...
- Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières
-Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .
-Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !
Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...
Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit:
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers:
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
-Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
LAché lé com lé ptit francais! ;)
- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.
- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.
- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.
- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos !